Models (Mark Manson): Privlačnost kroz iskrenost

Većina saveta o dejtingu vrti se oko toga šta reći, kada poslati poruku i koju “foru” iskoristiti. Models ide u potpuno suprotnom smeru. Teza knjige je jednostavna: privlačnost nije trik koji naučiš, nego posledica toga ko si i koliko si iskren — prema sebi i prema drugima.

Kao što autor kaže: dok ne naučimo da verujemo u svoje postupke i da se zabavljamo sa ženama kroz svoj jedinstveni stil i ličnost, nismo naučili apsolutno ništa.

Ovo su moje kompletne beleške iz knjige, organizovane po temama — od osnovnog principa privlačnosti, preko rada na sebi, straha i komunikacije, do konkretnog akcionog plana.

Sadržaj

Temelj: neediness i non-neediness
Lažna prečica: narcizam
Ranjivost
Odbijanje kao filter
Tri kategorije žena
Tri temelja privlačnosti
Honest Living u praksi: život, uverenja i prezentacija
Honest Action: strah, izgovori i hrabrost
Honest Communication: kako komunicirati privlačno
Proces: od upoznavanja do intimnosti
Akcioni plan
Zaključak

1. Temelj: neediness i non-neediness

1.1 Odakle privlačnost stvarno dolazi

Privlačnost se ne zasniva prvenstveno na savršenim rečenicama ili “forama”, nego na izrazu tela, emociji, prisutnosti i pokretu. Reči su samo posledica unutrašnjeg stanja, dok telo i ponašanje direktno pokazuju emociju, sigurnost i nameru.

Iz toga sledi centralni zakon cele knjige:

Privlačnost muškarca je obrnuto proporcionalna njegovoj potrebi za odobravanjem.

Što je muškarac manje zavisan od toga šta drugi misle o njemu, to je u proseku privlačniji. Što je više zavisan od tuđeg mišljenja, to deluje manje privlačno.

1.2 Šta je neediness, a šta non-neediness

Neediness znači da muškarac više vrednuje tuđe mišljenje o sebi nego sopstveno mišljenje o sebi. Njegove reči i postupci dolaze iz potrebe da impresionira, dobije potvrdu, pažnju ili ljubav.

Non-neediness znači da muškarac više vrednuje svoje vrednosti, želje i mišljenje o sebi nego tuđu reakciju. On ne pokušava stalno da kontroliše kako ga drugi vide, nego se ponaša u skladu sa sobom.

Kada ljudi kažu da neko “ima ono nešto”, često misle upravo na to — da deluje sigurno u sebe i da ne traži očajnički potvrdu od drugih.

Paradoks: muškarac koji ne juri pažnju i odobravanje često dobija više pažnje i odobravanja. Ljudi više poštuju one koji su mirni sa tim da se neće svima dopasti.

Problem nastaje kada se muškarac mnogo više prilagođava ženi nego ona njemu.

Bitna ograda: non-neediness ne znači da treba da budeš hladan, bez emocija ili sebičan. Normalno je da ti se žena sviđa i da te pokrene. Poenta je da ne izgubiš sebe zbog nje.

1.3 Kako to izgleda u praksi

Needy muškarac: stalno se prilagođava, otkazuje svoje planove, kupuje poklone, plaši se da kaže šta misli, trpi loše ponašanje i pokušava da bude “dovoljno dobar” da ga žena ne bi ostavila.

Non-needy muškarac: ima svoj život, svoje standarde, ne boji se odbijanja, ne menja sebe da bi se dopao i ulaže vreme samo u žene sa kojima stvarno uživa.

Toksične veze često nastaju kada se spoje dve needy osobe: jedna stalno traži potvrdu, a druga stalno pokušava da je “popravi” i zadovolji.

1.4 Šta žene zapravo privlači

Ženska privlačnost često nije samo fizička, već je mnogo povezana sa osećajem sigurnosti, udobnosti i emocionalne povezanosti. Nije dovoljno da muškarac ima novac, izgled ili status — njegovo ponašanje mora da pokazuje stabilnost, sigurnost i sposobnost za povezivanje.

Zavođenje autor definiše kao proces u kom muškarac podstiče ženu da postane jednako emocionalno investirana u njega kao što je on u nju.

1.5 Zašto privlačnost nestaje u vezama

Čak i kada si u vezi, moraš nastaviti da ulažeš u sebe, svoj život, prijatelje, ciljeve i identitet. Ako zapustiš sebe i učiniš vezu centrom svog života, privlačnost i poštovanje mogu da se izgube.

Tipičan obrazac raspada izgleda ovako:

Muškarac upozna ženu dok deluje manje investirano i sigurnije u sebe.
Zbog toga nastane privlačnost ili veza.
Zatim muškarac postane više investiran u ženu nego u sebe.
Kada žena postane centar njegovog identiteta, privlačnost opada i odnos se raspada.

Zato je dugoročno najvažnije da muškarac ne prestane da ulaže u sebe.

1.6 Promeni pitanja koja sebi postavljaš

Umesto “Da li ću joj se svideti?” → “Da li se ona meni sviđa?”
Umesto “Kako da je impresioniram?” → “Da li ona impresionira mene?”
Umesto da tražiš savršenu rečenicu kojom ćeš je osvojiti → pričaj o stvarima koje su tebi stvarno zanimljive i vidi da li ona pokazuje interesovanje.
Umesto da čekaš njenu potvrdu → odluči da li ona zaslužuje tvoju pažnju.

Ovo nije sebičnost, nego zdravo samopoštovanje i granice.

Pravi cilj nije da nateraš svaku ženu da joj se svidiš, nego da pronađeš žene koje odgovaraju tvojim vrednostima, standardima i načinu života. Žene poštuju muškarca koji ima svoje standarde, granice i identitet. Ako stalno tražiš odobravanje za ono što govoriš, misliš i osećaš, teško je da te neko stvarno poštuje.

2. Lažna prečica: narcizam

Prelazak iz needy muškarca u sigurnog muškarca nije lak. Potrebno je razviti samopoštovanje, zdrave granice, socijalne veštine i zdrav način života. To je dug proces koji uključuje introspekciju, preispitivanje, frustraciju i promene u životu.

Problem nastaje kada muškarac ne želi da prođe kroz taj proces, nego traži prečicu. Ta prečica je često narcizam — umesto da prestane da zavisi od ženskog odobravanja, on počinje da žene posmatra kao objekte, trofeje ili dokaz svoje vrednosti.

Takav muškarac može kratkoročno da ima rezultate, jer deluje direktno, agresivno i neustrašivo. Ali ti rezultati su uglavnom površni i vode ka lošim, nestabilnim i emocionalno nezdravim odnosima.

Narcizam u odnosima se zasniva na ideji kontrole i dominacije. Umesto da odnos vidi kao saradnju i uživanje, narcisoidan muškarac ga vidi kao takmičenje koje mora da pobedi. Narcisoidni muškarci često privlače narcisoidne ili jako needy žene, što stvara veze pune drame, manipulacije, nesigurnosti i emocionalne zavisnosti.

Prava sigurnost nije u tome da budeš hladan, bezobrazan ili dominantan po svaku cenu. Prava sigurnost je u tome da imaš samopoštovanje, ali i poštovanje prema drugoj osobi.

Razlika se najjasnije vidi kod odbijanja:

Non-needy muškarac ne pokušava da kontroliše šta žena oseća prema njemu. On kontroliše samo sebe, svoje ponašanje, svoje granice i svoje reakcije. Ako je odbijen, ne doživljava to kao napad na svoju vrednost, nego kao nekompatibilnost ili pogrešan trenutak.
Narcisoidan muškarac se ljuti na odbijanje jer mu ono ruši sliku o sopstvenoj veličini.

Trajna privlačnost ne dolazi iz glume, dominacije ili tretiranja žena kao trofeja. Dolazi iz rada na sebi, smanjenja neediness-a, razvijanja samopoštovanja i sposobnosti da poštuješ i sebe i drugu osobu.

3. Ranjivost

3.1 Ranjivost nije slabost

Većina muškaraca ranjivost pogrešno doživljava kao slabost. Muškarci su često vaspitani da ne pokazuju emocije, da ne priznaju slabosti i da ne pričaju otvoreno o sebi.

Međutim, ranjivost ne znači kukanje, slabost ili moljenje drugih da te prihvate. Ranjivost znači da si spreman da pokažeš ko si, šta želiš, šta osećaš i šta misliš, čak i ako postoji mogućnost da budeš odbijen.

Primer sigurnog muškarca: stoji uspravno, gleda ljude u oči, govori šta misli, prihvata da se neko možda neće složiti, priznaje greške, ne glumi savršenstvo i ne raspada se kada bude odbijen.

Prava povezanost sa ženama ne dolazi iz glume ili narcizma, nego iz iskrenog pokazivanja sebe. Ljudi se ne povezuju sa savršenom maskom, nego sa stvarnom osobom. Žene ne privlači savršenstvo, nego autentičnost, sigurnost i sposobnost muškarca da bude okej sa svojim manama.

Ceo lanac uzroka izgleda ovako:

Privlačnost dolazi iz manjka neediness-a. Manjak neediness-a dolazi iz sposobnosti da budeš ranjiv. A sposobnost da budeš ranjiv dolazi iz iskrenosti prema sebi i drugima.

3.2 Pain period

Svaka ozbiljna promena u ponašanju ima početni period neprijatnosti. Kao kada krećeš u teretanu, učiš novi jezik ili počinješ novi posao — u početku si nespretan, praviš greške i osećaš se ranjivo. Isto važi i za odnose sa ženama. Kada prvi put priđeš devojci, pozoveš je, pokažeš interesovanje ili pokušaš da je poljubiš, normalno je da osećaš nervozu, strah i nelagodnost.

Taj period se naziva pain period. To je faza najvećeg otpora, neprijatnosti i stida. Zbog toga većina ljudi odustane baš na početku. Ne postoji prečica. Ne možeš preskočiti taj period — jedini način da izađeš iz njega jeste da prođeš kroz njega.

Kada prvi put počneš da pokazuješ svoje slabosti, to neće uvek izgledati privlačno. Može biti neprijatno, čudno, pa čak i odbojno. Ali to je normalan deo procesa. Vremenom postaješ mirniji sa svojim manama. Ono čega si se ranije stideo počinješ da prihvataš kao deo sebe. Tada više ne tražiš sažaljenje, potvrdu ili odobravanje, već samo iskreno pokazuješ ko si.

Okej je biti odbijen. Okej je napraviti grešku. Okej je reći nešto glupo. Žene ne privlači muškarac koji uvek ima savršenu rečenicu, jer to često deluje naučeno i neiskreno.

3.3 Zašto se gluma ne isplati

Žene često ne reaguju samo na reči, nego na ono što se nalazi iza tih reči — sigurnost, nameru, opuštenost, autentičnost ili potrebu za potvrdom. Ljudi, a posebno žene u kontekstu dejtinga, često intuitivno osećaju nameru iza reči i ponašanja.

Kada muškarac iskreno pokaže interesovanje, a pritom je okej sa mogućnošću odbijanja, to zapravo pokazuje sigurnost i non-neediness. Direktno pokazivanje interesovanja može da šalje poruku:

“Sviđaš mi se, ali sam sasvim okej i ako me odbiješ.”

To je privlačno jer pokazuje da muškarac ne zavisi od njene reakcije. Privlačnost ne dolazi iz savršene rečenice, nego iz iskrene namere, spremnosti na odbijanje i autentičnog izražavanja sebe.

Non-neediness se ne može glumiti duže od kratkog trenutka. Ako muškarac koristi fore, izmišljene priče ili lažnu nezainteresovanost da bi delovao sigurnije, vremenom će se kroz govor tela, ton, ponašanje i sitne reakcije videti prava namera. Glumljenje nezainteresovanosti često pokazuje upravo suprotno — da je muškarcu previše stalo do njene reakcije i da se plaši da bude direktan. Ako muškarac laže o sebi, preuveličava svoje uspehe ili glumi da je neko ko nije, to više govori o njegovoj nesigurnosti nego o stvarima koje izgovara.

Istina se uvek probije kroz ponašanje. Ne možeš dugoročno sakriti nesigurnost, neediness ili lažnu nameru. Zato je bolje raditi na sebi i biti iskren, nego učiti fore i glumiti samopouzdanje.

3.4 Kompliment kao poklon, ne kao trgovina

Muškarci koji preterano komplimentiraju ženi, kupuju pića, večere ili poklone, zapravo očekuju nešto zauzvrat — pažnju, zahvalnost, seks ili potvrdu. Takvi komplimenti nisu pravi pokloni, nego transakcije. Muškarac ne daje zato što iskreno želi, nego zato što pokušava da kupi pažnju ili naklonost. To šalje poruku: “Ne poznajem te, ali već sam spreman da uradim bilo šta da dobijem tvoje odobravanje.” To deluje needy, a ne privlačno.

Iskren kompliment dolazi iz stabilnosti, ne iz potrebe. Muškarac je spreman da bude odbijen, da se ne složi sa njom ili da ode ako nema kompatibilnosti. Upravo zato njegovo interesovanje deluje vrednije. Žene često prepoznaju razliku između komplimenta kao poklona i komplimenta kao pokušaja trgovine.

Muškarac koji misli da mora da kupi, zabavi ili ukrade žensku pažnju kroz novac, fore ili površne stvari, zapravo ne veruje dovoljno u svoj identitet.

3.5 Iskrenost uključuje i granice

Prava iskrenost je kada izraziš ono što misliš i osećaš bez očekivanja da dobiješ nešto zauzvrat. Iskrenost nije samo davanje komplimenata i pokazivanje lepih emocija — ponekad znači i da jasno kažeš kada ti nešto ne odgovara, kada te neko vređa ili kada prelazi tvoje granice.

Non-needy muškarac ne ćuti kada mu nešto smeta samo zato da bi se dopao ženi. On ume mirno i jasno da kaže: “Ovo mi ne odgovara” ili “Ne volim takvo ponašanje.”

Ako žena ne pokazuje jasan interes, stalno odlaže viđanje, kasni, igra igrice ili ne zna šta želi, autor predlaže direktan i miran pristup:

“Javi mi kad želiš da se vidimo. Ako nisi zainteresovana, i to je u redu.”

Ovakav pristup pokazuje da muškarac nije očajan. Spreman je i da bude odbijen i da odbije nekoga ko ne poštuje njegovo vreme.

Što bolje razumeš svoje vrednosti, emocije i motive, to ćeš manje tražiti potvrdu od žena i lakše ćeš znati šta želiš, šta ne želiš i šta nećeš tolerisati.

4. Odbijanje kao filter

Većina žena koje upoznaš neće biti kompatibilna sa tobom — i to je normalno. Nekada će problem biti razlike u vrednostima, nekada okolnosti, a nekada emocionalna nedostupnost ili projekcija.

Cilj nije da privučeš svaku ženu. Cilj je da jasno pokažeš ko si i da pronađeš žene koje imaju visok potencijal da budu stvarno kompatibilne sa tobom.

Ako te žena odbije zato što joj se ne sviđa tvoj izgled, visina, stil, ličnost ili način razmišljanja, to ne znači da treba da promeniš sebe da bi joj se dopao. To znači da verovatno ne biste ni bili dobar spoj.

Prvi korak ka većoj privlačnosti jeste da odbijanje posmatraš kao način da iz svog života izbaciš žene koje te ionako ne bi učinile srećnim.

Odbijanje nije prokletstvo, nego blagoslov — štedi ti vreme, energiju i čuva samopoštovanje.

5. Tri kategorije žena

Sve žene koje su ti privlačne autor deli u tri kategorije:

Unreceptive — nezainteresovane ili nedostupne.
Neutral — neutralne, još nisu odlučile.
Receptive — zainteresovane i otvorene za odnos.

Različite kategorije zahtevaju različit pristup. Velika greška je kada muškarac pokušava da ubedi nezainteresovanu ženu da postane zainteresovana, ili kada sa zainteresovanom ženom ne pravi nikakav korak napred.

5.1 Unreceptive žene

Unreceptive žena je žena koja nije dostupna ili nije zainteresovana za romantičan/seksualan odnos sa tobom.

Najbrži način da ukloniš nejasnoću jeste da direktno, ali opušteno pokažeš interesovanje, na primer: “Sviđaš mi se, hoćeš da odemo na kafu/piće nekad?” Tada brzo vidiš na čemu si.

Strategija: prepoznaj ih što pre i nastavi dalje.

One samo troše vreme i energiju. U većini slučajeva nećeš promeniti njihovo mišljenje, a čak i kada uspeš, često nije vredno truda.
Ako ti žena jasno kaže da nije zainteresovana, da ima dečka, da ne želi da izađe, da te odbija ili da ne uzvraća interesovanje — treba prihvatiti i nastaviti dalje.
Ne treba juriti nečiju neodlučnost ili nezainteresovanost. Postoje druge žene koje će prirodnije biti otvorene prema tebi.

Friend zone nastaje kada žena muškarca vidi kao prijatelja, a ne kao potencijalnog romantičnog ili seksualnog partnera. To se najčešće dešava kada muškarac upozna ženu koja je možda neutralna ili čak zainteresovana, ali on nikada ne pokaže svoje interesovanje. Umesto toga, ponaša se samo kao prijatelj, pomaže joj, sluša je i nada se da će ona jednog dana sama shvatiti da ga želi.

Rešenje: ako ti se žena sviđa, pokaži interesovanje relativno rano i prihvati njen odgovor. Nemoj godinama glumiti prijatelja dok se potajno nadaš nečemu drugom.

5.2 Neutralne žene

Neutralna žena još nije odlučila da li joj se sviđaš na romantičan način. Ona nije nužno protiv tebe, ali nije ni jasno zainteresovana.

Žene su češće neutralne nego muškarci, jer muškarci često vrlo brzo znaju da li bi bili sa nekom ženom, dok ženama ponekad treba više vremena i signala.

Neutralne žene obično neće same inicirati, ali neće nužno ni odbiti tvoje pokušaje. Mogu pristati na razgovor ili viđanje, ali bez mnogo entuzijazma — još “testiraju teren”. Neutralne žene ne ostaju zauvek neutralne: vremenom će preći ili u receptive ili u unreceptive kategoriju.

Strategija: polarizacija — cilj je da što pre prestanu da budu neutralne.

Ako predugo ostane u toj zoni, često će te vremenom videti samo kao prijatelja ili će izgubiti interesovanje. Zato treba da je polarizuješ — da kroz svoje ponašanje, iskrenost, flert, poziv ili pokazivanje namere vidiš da li ide ka receptive ili unreceptive kategoriji. To može biti flert, šala, direktan poziv na dejt, osmeh, fizički kontakt ili jasnije pokazivanje interesovanja.

Polarizacija znači da ne pokušavaš da budeš neutralan i siguran za sve, nego pokazuješ ko si stvarno. Nekim ženama će se to dopasti, a neke će se udaljiti. Oboje je dobro, jer dobijaš jasnoću.

Dobar “game” po autoru nije manipulacija, nego sposobnost da slobodno izraziš sebe, svoju ličnost, interesovanja, emocije i namere, i da budeš okej sa tim da se nekome dopadneš, a nekome ne.

Primer pitanja koje autor koristi u neutralnim situacijama je: “Koja ti je omiljena stvar na svetu?” Poenta tog pitanja nije sama rečenica, nego to što brzo otkriva njene vrednosti, strasti i da li postoji kompatibilnost.

5.3 Receptive žene

Receptive žena je žena koja je romantično ili seksualno zainteresovana za tebe. To se vidi na dva načina:

Ona sama inicira kontakt.
Ona entuzijastično uzvraća tvoje pokušaje.

Primeri kada žena inicira: gleda te duže u oči, prilazi ti prva, dodiruje te bez posebnog razloga, traži tvoj broj ili te zove da se pridružiš njoj i njenom društvu, postavlja mnogo pitanja o tebi, deluje iskreno zainteresovano, upoznaje te sa svojim prijateljima, pronalazi razloge da provodi vreme sa tobom.

Većina žena, čak i kada su zainteresovane, neće nužno prve inicirati. Zbog toga muškarac često mora prvi da pokaže interesovanje.

Strategija: pomeri stvari napred.

Ako žena pokazuje jasno interesovanje, uzvraća flert, prihvata dodir, predlaže viđanje ili aktivno učestvuje u odnosu — ne treba beskonačno čekati. Kod receptive žena važno je napraviti korak: pozvati je, približiti se, pokazati nameru i dozvoliti da se odnos razvija. Ako žena postane zainteresovana, a muškarac ne uradi ništa, ona vremenom može ponovo postati neutralna, pa zatim nezainteresovana.

5.4 Rezime pristupa

Unreceptive → prihvati i nastavi dalje.
Neutral → jasno pokaži interesovanje i polarizuj.
Receptive → nastavi da gradiš kontakt jer postoji obostrano interesovanje.

Većina žena koje upoznaš biće neutralne ili nezainteresovane, i to je normalno. To ne znači da nešto nije u redu sa tobom, nego da kompatibilnost nije česta.

Tri stvari određuju tvoje rezultate:

Procenat žena koje su odmah receptive zavisi od kvaliteta tvog života, društvenog statusa i izgleda.
Procenat žena koje možeš pomeriti iz neutral u receptive zavisi od toga koliko dobro umeš da komuniciraš, izraziš sebe i stvoriš povezanost.
Tvoja sposobnost da upoznaješ dovoljno žena i brzo prepoznaješ kategorije zavisi od tvoje hrabrosti i spremnosti da rizikuješ odbijanje.

5.5 Polarizacija kao glavna strategija

Da bi nekim ženama bio stvarno privlačan, moraš biti spreman da nekim drugim ženama budeš nezanimljiv, čudan ili nekompatibilan. Ne pokušavaj da izbegneš odbijanje — koristi ga kao filter koji ti pomaže da pronađeš žene koje su stvarno kompatibilne sa tobom.

Glavna strategija autora je polarizacija: što jasnije pokazuješ ko si, šta misliš, šta osećaš i šta želiš, to brže odvajaš žene koje nisu za tebe od onih koje jesu. Polarizacija pomaže da se neutralne žene brže odluče: ili će postati zainteresovane, ili će postati nezainteresovane. Oboje je korisno jer dobijaš jasnoću.

Polarizacija nastaje kada iskreno pokažeš svoju istinu i ranjivost. To može biti kada kažeš ženi da ti je lepa, kada flertuješ, kada pokažeš nameru, kada postaviš granicu, kada je pozoveš negde ili kada izraziš svoje mišljenje.

Muškarac koji slobodno izražava emocije i želje pokazuje non-neediness. On ženu stavlja u poziciju da odluči da li joj se sviđa ili ne. To je mnogo bolje nego ostati u nejasnoj, neutralnoj zoni.

Polarizacija ne znači da ćeš dobiti samo odbijanja. Naprotiv, mnoge žene čak i kada nisu zainteresovane mogu poštovati muškarca koji je iskren, direktan i normalan u pristupu.

5.6 Strah od odbijanja

Sposobnost da podneseš neuspeh određuje koliko uspeha možeš da imaš.

Strah od odbijanja se smanjuje tek kada dovoljno puta prođeš kroz odbijanje i shvatiš da nije toliko strašno koliko si zamišljao.

Mnogi muškarci se plaše odbijanja jer ne žive po svojoj istini, nego po tuđim očekivanjima. Kada ne znaš jasno šta želiš, šta vrednuješ i ko si, odbijanje deluje kao dokaz da ne vrediš. Ne možeš biti stvarno privlačan nekim ženama ako istovremeno pokušavaš da nikada ne budeš odbijen od drugih — privlačnost i odbijanje idu zajedno.

Veliki deo dejtinga nema veze direktno sa tobom. Nekada možeš upoznati sjajnu ženu, ali postoji okolnost koja sprečava da se nešto desi. Možda putuje sutra, možda se pomirila sa bivšim, možda je loše raspoložena, možda ima loše iskustvo sa prethodnim muškarcem, možda nije emocionalno dostupna. Sve su to faktori koje ne možeš da kontrolišeš. Kada te žena odbije, to ne mora da znači da si ti problem — često znači samo da trenutno ne postoji kompatibilnost ili pravi tajming.

Pogrešna definicija uspeha sa ženama vodi u pogrešan život:

Ako uspeh meriš brojem žena, počećeš da juriš količinu umesto kvaliteta.
Ako uspeh meriš time da te svaka žena prihvati, postaćeš needy.
Ako uspeh meriš time šta drugi muškarci misle, tražićeš potvrdu umesto ispunjenja.

Ispravan cilj nije osvojiti što više žena, nego pronaći žene sa kojima postoji obostrana privlačnost, kompatibilnost i zadovoljstvo. Kada tako definišeš uspeh, odbijanje postaje korisno — pomaže ti da brže izbaciš žene koje ti ne odgovaraju i da se približiš onima koje ti stvarno odgovaraju.

6. Tri temelja privlačnosti

Postoje tri osnove privlačnosti:

Honest Living — iskren život / stil života.
Honest Action — iskrena akcija / hrabrost.
Honest Communication — iskrena komunikacija.

Svaki od ova tri temelja može se razvijati posebno, ali su međusobno povezani. Kada popraviš jedan, često indirektno popravljaš i druga dva.

6.1 Honest Living — iskren život

Honest Living znači da živiš u skladu sa svojim vrednostima, željama i interesovanjima. Ako radiš posao koji mrziš, imaš hobije koji te ne zanimaju, družiš se sa ljudima koji ti ne prijaju i živiš život koji nije tvoj, onda nisi iskren prema sebi.

To je oblik neediness-a, jer pokazuje da si svoj identitet prilagodio onome što drugi očekuju od tebe, umesto onome što ti stvarno želiš. Što više živiš po svojim vrednostima, više ulažeš u sebe — a to te čini stabilnijim, zadovoljnijim i privlačnijim.

Honest Living utiče direktno na kvalitet žena koje privlačiš. Što ti je život ispunjeniji, zdraviji i usklađeniji sa tobom, to ćeš prirodnije privlačiti kvalitetnije i kompatibilnije žene.

6.2 Honest Action — iskrena akcija

Honest Action znači da deluješ u skladu sa svojim željama, umesto da se povlačiš zbog straha. Ako vidiš ženu koja ti se sviđa, želiš da je upoznaš, ali ne uradiš ništa jer se plašiš odbijanja — ti nisi iskren prema sebi.

Strah od prilaska, poziva ili poljupca dolazi iz toga što više vrednuješ njeno mišljenje o sebi nego svoje mišljenje o sebi. Ako ne uradiš ono što stvarno želiš, pokazuješ da si više investiran u tuđu reakciju nego u sopstvenu istinu.

Honest Action direktno utiče na količinu prilika koje imaš sa ženama. Što si hrabriji i spremniji da rizikuješ odbijanje, to ćeš više žena upoznati i više šansi stvoriti.

6.3 Honest Communication — iskrena komunikacija

Honest Communication znači da umeš jasno, slobodno i prirodno da izraziš svoje misli, emocije, namere i seksualnost. U ovo spada humor, priče, harizma, flert, povezanost, izražavanje želje i razumevanje društvenih signala.

Loša komunikacija dovodi do propuštenih prilika, nesporazuma, nejasnih signala i situacija gde žena ne razume tvoju nameru ili ti ne razumeš njenu.

Honest Communication utiče na efikasnost. Ako dobro komuniciraš, lakše ćeš neutralnu ženu pomeriti ka zainteresovanosti i lakše ćeš graditi povezanost.

6.4 Gde si ti najslabiji?

Većina muškaraca je prirodno jača u jednom ili dva temelja, a slabija u drugima. Zato je važno da prepoznaš gde si najtanji i da radiš baš na tome, umesto da slepo pratiš svaki savet.

Autor deli muškarce koji imaju problem sa odnosima u dve velike grupe:

1. Socially anxious (socijalno anksiozni) Dobro razumeju ljude, emocije i društvene signale. Mogu biti dobri u razgovoru kada se opuste. Njihov problem je akcija — plaše se da priđu, da pozovu devojku, da pokažu nameru ili da pomere stvari napred. Za njih je glavni rad na Honest Action: prevazilaženje straha i delovanje uprkos neprijatnosti.

2. Socially disconnected (socijalno nepovezani) Manje su svesni društvenih signala i toga kako se drugi osećaju. Često su više povučeni, racionalni, “u svom svetu” ili fokusirani na posao, studije, igrice, hobije i slične stvari. Oni često imaju manje straha da priđu ili pokušaju, ali problem je što ne čitaju dobro situaciju i često rade pogrešnu stvar u pogrešnom trenutku. Za njih je glavni rad na Honest Communication: razumevanje ljudi, izražavanje sebe i bolja socijalna osetljivost.

Lifestyle je stalni rad za svakoga. Što ti je život bolji, ispunjeniji i usklađeniji sa tvojim vrednostima, sve ostalo postaje lakše. Najvažnije je da lifestyle ne gradiš samo zbog žena, nego zbog sebe. Privlačnost je onda posledica, a ne glavni cilj.

Tri osnove privlačnosti su: život u skladu sa sobom, hrabrost da deluješ po svojim željama i sposobnost da jasno izraziš svoje emocije i namere. Ako zapostaviš bilo koju od ove tri stvari, negde će se pojaviti problem: ili nećeš privlačiti kvalitetne žene, ili nećeš stvarati dovoljno prilika, ili nećeš znati da iskoristiš prilike koje se pojave.

Privlačnost ne dolazi iz jedne fore ili taktike, nego iz kombinacije života koji stvarno živiš, hrabrosti da deluješ i sposobnosti da iskreno komuniciraš ko si i šta želiš.

7. Honest Living u praksi: život, uverenja i prezentacija

7.1 Demografija — slično privlači slično

Najčešće privlačiš ljude koji imaju slične vrednosti, interesovanja, stil života, nivo obrazovanja, energiju i životne navike kao ti. Ako postoji veliki demografski raskorak, nastaje friction (trenje). To znači da čak i ako postoji fizička privlačnost, razlike u vrednostima, načinu života i interesovanjima mogu sprečiti da se stvori prava povezanost.

“Dobre fore” ne mogu rešiti veliki raskorak u vrednostima. Ako ti mrziš ono što ona voli i ona ne razume ono što je tebi važno, odnos teško može da funkcioniše.

Rešenje nije da promeniš ceo identitet da bi se dopao drugom tipu žena. Rešenje je da proširiš svoj identitet: da razvijaš nova interesovanja, bolje se predstavljaš, gradiš bolji stil života i ulaziš u okruženja gde su žene koje ti više odgovaraju.

7.2 Gde tražiti žene

Ako želiš da upoznaš žene koje ti stvarno odgovaraju, treba da se krećeš tamo gde se takve žene prirodno nalaze.

Ne traži žene bilo gde. Prvo definiši kakve žene želiš, zatim gradi život i okruženje u kom takve žene prirodno možeš da upoznaš.

7.3 Tvoja uverenja o ženama

Nije važan samo stil života i mesta na kojima upoznaješ žene, već i tvoja uverenja o ženama, seksu, vezama i sebi. Tvoja uverenja se vide kroz ponašanje, a tvoje ponašanje utiče na to kakve žene privlačiš i kakve žene ostaju u tvom životu.

Ako veruješ da su žene neiskrene, manipulativne ili nepouzdane, često ćeš se ponašati sumnjičavo, osuđujuće ili defanzivno. Takvo ponašanje može odbiti zdrave žene, a privući baš one koje potvrđuju tvoje negativno uverenje.

Jedina stvar koja je zajednička svim ženama koje si birao — jesi ti.

To znači da ako stalno završavaš sa ženama koje lažu, manipulišu, nemaju ličnost, loše te tretiraju ili nisu emocionalno dostupne, verovatno postoji nešto u tvojim uverenjima i ponašanju što ih bira, privlači ili zadržava.

Promena uverenja ne znači da naivno veruješ svima. Znači da priznaš sebi da možda ne znaš sve i da probaš da posmatraš ljude otvorenije. Ljudi se često ponašaju u skladu sa očekivanjima koja imamo prema njima — ako nekoga stalno tretiraš kao neiskrenog, nezrelog ili nepouzdanog, možeš nesvesno izazvati baš takvo ponašanje.

Ako želiš drugačije žene i drugačije odnose, često nije dovoljno promeniti rečenice, mesto izlaska ili taktiku. Moraš promeniti uverenja i obrasce koji određuju kako se ponašaš i koga biraš. Na kraju, privlačiš ono što jesi i ono što svojim ponašanjem dozvoljavaš.

7.4 Godine, novac i izgled — koliko su stvarno važni

Godine, novac i izgled jesu važni. Nekada malo, nekada mnogo, ali nisu nebitni. Međutim, nisu ni približno toliko presudni koliko mnogi muškarci misle.

Izgled. Muškarci imaju veliku prednost jer njihov izgled ne zavisi samo od fizičkih crta, nego mnogo i od stila, držanja, frizure, higijene, garderobe i načina predstavljanja. Muškarac može značajno popraviti utisak kroz bolju odeću, frizuru, trening, negu, držanje i prezentaciju. Zato izgled jeste bitan, ali nije izgovor — većina muškaraca može izgledati mnogo bolje nego što trenutno izgleda ako uloži trud.

Novac. Može pomoći jer pokazuje uspeh, stabilnost i status, ali autor smatra da muškarci često preuveličavaju njegov značaj. Što je muškarac stariji, očekivanja oko stabilnosti i uspeha su veća. Takođe, ženama koje nemaju novac ili prilike novac može biti važniji nego ženama koje su već stabilne. Ali žene kojima su samo novac i status najvažniji često nisu žene koje će doneti kvalitetan i srećan odnos.

Poenta nije da juriš novac zbog žena, nego da budeš finansijski uspešan zbog sebe. To je još jedan oblik ulaganja u sopstveni život.

Odnos između “resursa” i ponašanja:

Što više imaš izgleda, novca, uspeha i statusa, manje moraš da se oslanjaš na privlačno ponašanje.
Što manje imaš izgleda, novca, uspeha i statusa, više moraš da razvijaš privlačno ponašanje, komunikaciju, hrabrost i stil života.

Ali ni jedno ni drugo nije izgovor. Bogat i lep muškarac i dalje može odbijati žene ako je slab, negativan, nesiguran i needy. Muškarac koji nema mnogo novca ili savršen izgled i dalje može imati dobar ljubavni život ako razvije sebe.

Muškarci često pogrešno misle da žene procenjuju mušku privlačnost isto kao što muškarci procenjuju žensku lepotu. Muškarci često prvo gledaju fizičke osobine kod žena, pa zato pretpostavljaju da žene isto tako gledaju samo visinu, mišiće, lice ili druge fizičke mere kod muškaraca.

7.5 Izgled, garderoba, trening i ishrana

Ne može svako biti rođen lep, ali skoro svaki muškarac može postati privlačniji ako uloži vreme i trud u sebe, izgled, stil, telo, higijenu i način na koji se predstavlja.

Izgled jeste važan. Ne moraš biti savršen, ali način na koji se oblačiš, brineš o sebi i predstavljaš svetu mnogo utiče na to kako te žene doživljavaju. Tvoj spoljašnji izgled pokazuje koliko ulažeš u sebe — ako ne vodiš računa o higijeni, garderobi, frizuri i telu, žene nesvesno mogu zaključiti da ne poštuješ dovoljno sebe.

Garderoba i fizička forma su dve stvari koje najbrže mogu popraviti mušku privlačnost. Bolja odeća i bolja forma olakšavaju sve: upoznavanje žena, privlačnost, samopouzdanje, flert, fizičku bliskost i odnose.

Trening ne služi samo da bolje izgledaš. On povećava energiju, samopouzdanje, raspoloženje, testosteron, smanjuje stres i anksioznost i čini da se bolje osećaš u svom telu.

Ishrana, kao i trening, ne utiče samo na izgled. Utiče na energiju, raspoloženje, zdravlje, seksualnost i samopouzdanje.

Privlačnost nije samo genetika. Veliki deo muške privlačnosti dolazi iz toga kako se muškarac brine o sebi, kako se oblači, kako izgleda, koliko je zdrav i koliko njegov izgled odražava samopoštovanje.

7.6 Govor tela

Govor tela je važan jer često pokazuje ono što reči ne kažu: sigurnost, nesigurnost, neediness, opuštenost, strah ili stabilnost.

Osnovna pravila držanja tela:

Ramena treba da budu blago nazad, ne pogrbljena napred.
Brada treba da bude podignuta, a pogled usmeren pravo ispred sebe, ne u pod.
Leđa treba da budu prava, stomak prirodno zategnut, a vrat poravnat sa leđima.
Stopala treba da budu u širini ramena i okrenuta pravo ili blago ka spolja.
Dok hodaš, treba da izgledaš opušteno i stabilno. Ne robotski, ali ni preterano teatralno.
Ruke treba blago da se kreću dok hodaš. Ako su stalno u džepovima ili ukočene, možeš delovati zatvoreno, nesigurno ili napeto.

Ne treba stalno gledati u zemlju. Gledanje pravo ispred sebe i kontakt očima pokazuju sigurnost. Kada prolaziš pored ljudi, posebno pored žena koje su ti privlačne, ne moraš odmah sklanjati pogled iz straha. Poenta nije da buljiš neprijatno, nego da se ne ponašaš kao da se izvinjavaš što postojiš. Kontakt očima je mala, ali važna vežba samopouzdanja.

7.7 Glas

Muškarci često zanemaruju glas, a glas mnogo utiče na utisak. Nije stvar samo u tome da imaš “lep” glas, nego da govoriš dovoljno jasno, izražajno i glasno.

Mnogi muškarci pričaju prebrzo. To često dolazi iz nesvesnog straha da ih ljudi neće slušati ako brzo ne izbace sve što imaju da kažu.

Treba da se vežba govor iz “grudi”, odnosno dublji, stabilniji i smireniji glas, umesto tankog, stegnutog ili nosnog tona. Cilj nije da glumiš dubok glas, nego da govoriš opuštenije, sporije, jasnije i sa više prisustva.

7.8 Karakter — zašto bi te uopšte zapamtila

Mnoge muškarce koči to što deluju kao “još jedan običan lik”. Imaju ista interesovanja, iste teme, ista mišljenja i ne ističu se ni po čemu.

Privlačan muškarac ima karakter. To znači da ima svoja mišljenja, iskustva, ukus, interesovanja i stavove, i da ih ume otvoreno da izrazi. Nije dovoljno reći: “Dobar je film” ili “Sviđa mi se ta muzika”. Zanimljivija osoba zna da objasni zašto joj se nešto sviđa, šta je tu pogodilo i kakvu emociju ili ideju vidi u tome. Poenta nije da glumiš intelektualca ili snoba, nego da razviješ sopstveni ukus i sposobnost da razmišljaš dublje od proseka.

Ako žena upozna deset prosečnih muškaraca zaredom, zašto bi zapamtila baš tebe? Zato treba širiti interesovanja, probati nove stvari, razvijati mišljenja i imati iskustva koja te oblikuju kao osobu.

Čitanje, učenje, putovanja, nova iskustva i različita interesovanja možda neće direktno “doneti devojku”, ali grade tvoju ličnost. Što imaš više iskustava i ideja, lakše se povezuješ sa ljudima, imaš više tema za razgovor i imaš dublji pogled na život.

Mnogi muškarci upadnu u rutinu: posao, kuća, iste serije, isti sportovi, isti drugari, isti vikendi. To nije nužno loše, ali ako živiš isto kao većina muškaraca, teško je da se izdvojiš.

Privlačnost nije samo izgled i tehnika. Privlačnost dolazi i iz načina na koji se nosiš, govoriš, gledaš ljude, razmišljaš i živiš.

8. Honest Action: strah, izgovori i hrabrost

8.1 Priče koje sebi pričamo

Problem nije samo u tome što nekad propustimo priliku da priđemo ženi. Svi propuštaju prilike — čak i iskusni muškarci nekad ne urade ništa. Pravo pitanje nije “Zašto nisam prišao?”, nego:

Koju priču sam sebi ispričao da opravdam to što nisam prišao?

Te priče su unutrašnji izgovori koje um pravi da bi nas zadržao u komfornoj zoni.

Strah vremenom može promeniti oblik. Kod početnika to može biti očigledna anksioznost: znojenje ruku, ubrzano disanje, blokada u glavi, strah od odbijanja. Kod iskusnijih muškaraca strah često postane suptilniji — može izgledati kao dosada, osuđivanje, arogancija, racionalizacija ili iznenadni gubitak interesovanja.

Na primer: “Nije moj tip.” “Deluje dosadno.” “Sigurno je jedna od onih devojaka.” “Nemam vremena za ovo.” “Previše sam dobar za nju.” “Prići ću kasnije.” “Nisam još spreman.”

Nekad su te procene tačne, ali često nisu. Često ne znaš ništa o osobi, nego tvoj um pravi priču da izbegne rizik, neprijatnost ili promenu.

Ovo se naziva emocionalnom inercijom — unutrašnja sila koja te drži tamo gde jesi. Tvoj mozak želi poznato stanje, čak i ako nisi zadovoljan njime. Zato stvara priče koje zvuče logično, ali njihov pravi cilj je da te zaštite od rizika.

Otpor se može pojaviti u različitim fazama: pre nego što priđeš, pre nego što pozoveš devojku, pre nego što je poljubiš, pre nego što pokažeš seksualnu nameru, pre nego što se obavežeš na odnos ili pre nego što uložiš više truda.

Svi imamo svoje priče. Neko sebi govori da devojke vole samo visoke i mišićave muškarce. Neko kaže da će prići tek posle nekoliko pića. Neko kaže da je previše zauzet. Neko misli da mora imati savršenu rečenicu. Neko stalno čeka da “još malo poradi na sebi” pre nego što počne da deluje. Problem je što se uslovi stalno pomeraju.

Najvažnija veština u dejtingu nije savršena rečenica, fora ili taktika. Najvažnija veština je da prestaneš da veruješ sopstvenim izgovorima. Treba naučiti da prepoznaš kada stvarno nešto ne želiš, a kada samo bežiš od neprijatnosti. Nije cilj da uvek priđeš svakoj ženi u svakoj situaciji. Cilj je da budeš iskren prema sebi: da li stvarno ne želiš, ili te vodi strah, stid, lenjost, arogancija ili racionalizacija?

Prvi korak u borbi protiv priča je da ih primetiš. Kada uhvatiš sebe kako praviš izgovor, zastani i pitaj se:

Da li je ovo stvarna procena ili samo strah?
Da li stvarno ne želim ovo, ili izbegavam neprijatnost?
Koju emociju pokušavam da izbegnem?
Šta bih uradio da me nije briga za odbijanje?
Koju novu priču mogu sebi da kažem?

Zamena starih priča novim:

Stara priča	Nova priča
“Moram imati savršenu rečenicu.”	“Dovoljno je da budem normalan i iskren.”
“Nisam još spreman.”	“Spreman postajem kroz akciju.”
“Sigurno neće biti zainteresovana.”	“Ne znam dok ne proverim.”
“Neću da ispadnem glup.”	“Mogu da preživim neprijatan trenutak.”

Najvažnija veština je da prepoznaš sopstvene izgovore, prestaneš da im slepo veruješ i deluješ u skladu sa onim što stvarno želiš.

8.2 Najčešći strahovi

Većina muškaraca ima neku vrstu straha ili srama vezanu za žene, seksualnost i pokazivanje interesovanja. Najčešći strahovi su:

Strah od prilaska i započinjanja razgovora.
Strah od pokazivanja seksualnog interesovanja.
Strah od pozivanja devojke na dejt ili uzimanja broja.
Strah od prvog poljupca.
Strah od seksa ili seksualne bliskosti.

Ovi strahovi su povezani sa neediness-om. Što si više investiran u tuđu reakciju, to ćeš osećati više anksioznosti. Ako vidiš devojku koja ti se sviđa, želiš da priđeš, ali se ukočiš od straha, to pokazuje da u tom trenutku više vrednuješ njeno mišljenje o tebi nego svoje mišljenje o sebi.

8.3 Tri obrasca bežanja od straha

Svako ima neki obrazac kojim beži od neprijatnosti. Najčešći obrasci su:

1. Blame Game — krivljenje drugih Muškarac svoj strah prebacuje na spoljne faktore. Problem je što krivljenje drugih često vodi u bes, frustraciju i ogorčenost. Ako muškarac dugo koristi ovaj obrazac, može razviti nezdrava uverenja o ženama — na primer da su sve površne, manipulativne ili zainteresovane samo za novac.

2. Apathy and Avoidance — apatija i izbegavanje Muškarac ubedi sebe da mu nije stalo. Problem je što to često nije istina. To je samo način da se izbegne neprijatnost, odbijanje ili ranjivost. Apatija može delovati mirno i racionalno, ali često krije strah.

3. Intellectualizing — preterano analiziranje umesto akcije Muškarac stalno uči, čita, analizira i traži teoriju, ali ne preduzima akciju. Ovo može biti korisno do neke mere, jer znanje pomaže da bolje razumeš sebe i odnose. Ali posle određene tačke, dodatno učenje postaje samo još jedan izgovor. Problem je što bez iskustva znanje nema gde da se primeni. Što više učiš bez akcije, možeš postati još anksiozniji jer sebi stvaraš veći pritisak da sve uradiš savršeno. Iskustvo je najbolji učitelj — teorija pomaže, ali ne može zameniti stvarnu praksu.

Strah nije problem sam po sebi. Problem je obrazac kojim bežiš od straha. Promena počinje kada prepoznaš svoj obrazac i odlučiš da deluješ uprkos njemu. Ne moraš prvo ukloniti strah da bi delovao — moraš prepoznati svoj odbrambeni mehanizam i prestati da mu automatski veruješ.

8.4 Preuzimanje odgovornosti

Mnogi muškarci neuspeh sa ženama objašnjavaju time da su “sve žene” u njihovom gradu, državi ili određenom okruženju loše, hladne, površne, umišljene ili nezrele. Problem je što je mnogo lakše okriviti hiljade ili milione žena nego priznati da možda mi imamo pogrešan pristup, loša uverenja, slabe navike ili manjak odgovornosti.

Ako muškarac kaže: “Sve žene u mom gradu su hladne”, on možda primećuje neki realan obrazac, ali problem nastaje kada taj obrazac koristi kao izgovor da ništa ne promeni. Stereotipi ponekad mogu pomoći da se lakše snalazimo u svetu, ali često postanu izgovor da ne preuzmemo odgovornost. Ako stalno kriviš druge, ne učiš. Ako ne učiš, ne napreduješ.

Dokle god je “problem u njima”, ti ne moraš ništa da menjaš kod sebe. Ali kada preuzmeš odgovornost, pitanje više nije “Zašto su žene takve?” nego:

“Šta sam ja spreman da uradim, promenim ili žrtvujem da bih dobio bolje rezultate?”

Veze takođe propadaju kada partneri stalno krive jedno drugo umesto da preuzmu odgovornost za svoje emocije, izbore i ponašanje. Dobar odnos zahteva da oba partnera preuzmu odgovornost za sebe i za odluku da budu u tom odnosu.

Treba da izazoveš sebe da pronađeš nešto dobro, lepo ili zanimljivo u svakoj osobi. Nije njihov posao da ti odmah dokažu da vrede — tvoj posao je da budeš dovoljno otvoren da vidiš vrednost ako postoji. To ne znači da treba da prihvatiš svakoga, nego da ne ulaziš u interakcije sa predrasudom i ogorčenošću.

8.5 Pornografija i seksualna energija

Nije dovoljno čitati knjige i razumeti teoriju. Treba stvarno izaći, upoznavati žene i delovati. Jedna od stvari koje to blokiraju je pornografija.

Pornografija može smanjiti motivaciju za stvarne žene jer je laka, dostupna, bez rizika, bez odbijanja, bez obaveza i bez emocionalnog ulaganja. Problem je što realan odnos sa ženom traži trud, ranjivost, nespretnost, komunikaciju, rizik i emocionalnu povezanost — pornografija sve to zaobilazi.

Pornografija može učiniti da muškarac manje ceni realne žene jer se navikava na idealizovane, montirane i preuveličane slike seksualnosti. Previše masturbacije može smanjiti seksualnu napetost i želju da se muškarac stvarno pokrene.

Preporuka: skroz izbaciti pornografiju, a masturbiranje smanjiti na maksimalno jednom nedeljno, i to tako što ćemo zamišljati nekoga sa kim želimo da imamo seks.

8.6 Kako odbijanje izgleda sa druge strane

Odbijanje nije prijatno ni za osobu koja odbija. Većina ljudi ne uživa u tome da povređuje tuđa osećanja. Žene ne izlaze i ne koriste dating aplikacije zato da bi uživale u odbijanju muškaraca — one takođe žele da upoznaju nekoga ko im prija, ko im je privlačan, zanimljiv, siguran, opušten i iskren.

Poenta nije da svaka žena želi baš tebe, nego da ne treba ulaziti sa stavom da je žena neprijatelj koji jedva čeka da te ponizi. Mnogo zdravije je posmatrati situaciju ovako: ona želi da upozna dobrog muškarca, a tvoj posao je da se pojaviš iskreno, smireno i bez pritiska.

8.7 Bez akcije nema promene

Muškarac mora da pokreće stvari napred. To ne znači agresivno guranje, nego spremnost da napraviš korak: da priđeš, započneš razgovor, pokažeš interesovanje, pozoveš je, poljubiš je kada postoji obostrana hemija i poštuješ njene signale.

Možeš čitati mnogo knjiga, gledati savete i razumeti teoriju, ali ako ne deluješ u stvarnom životu, rezultati se neće promeniti.

Muškarci koriste čitanje i učenje kao način da izbegnu akciju. Dok čitaju knjigu ili gledaju savete, imaju osećaj da “rade na sebi”. Ali zapravo često izbegavaju ono čega se plaše: realnu situaciju, ranjivost, odbijanje i mogućnost neprijatnosti. Teorija pomaže samo ako vodi u praksu.

8.8 Cilj nije ukloniti strah, nego graditi momentum

Cilj nije potpuno ukloniti strah. Strah je normalan. Svi ga imaju. Nije realno očekivati da nikad nećeš osećati nervozu, neprijatnost ili tremu. Cilj je da naučiš da se ponašaš u skladu sa svojim vrednostima i željama čak i kada osećaš strah.

Non-neediness ne znači da nemaš strah. Znači da osećaš strah, ali mu ne dozvoljavaš da odlučuje umesto tebe.

Samopouzdanje se ne gradi tako što čekaš da strah nestane, nego tako što kroz praksu postepeno gradiš osećaj kompetentnosti.

Ne treba raditi na svemu odjednom. Ako ti je problem prilazak, fokusiraj se samo na prilazak. Ne brini odmah o brojevima, porukama, dejtovima i poljupcima. Samosvest je ključna — moraš znati gde stvarno zapinješ.

Kada kreneš malim koracima i redovno ih ponavljaš, počinje da se gradi momentum:

Svaki mali uspeh povećava osećaj kompetentnosti.
Veća kompetentnost smanjuje anksioznost.
Manja anksioznost povećava motivaciju.
Veća motivacija vodi u više akcije.

Tako se stvara pozitivan krug.

Ne treba da čekaš da strah nestane da bi počeo da deluješ. Strah će u nekoj meri uvek biti tu. Rešenje je da ga prihvatiš, napraviš mali korak, ponoviš ga dovoljno puta i postepeno podižeš nivo izazova. Tako se gradi stvarno samopouzdanje — ne kroz teoriju, nego kroz iskustvo.

8.9 Hrabrost i smela akcija

Hrabrost se gradi kada osećaš strah, ali ipak deluješ. Hrabrost nije odsustvo straha — hrabrost je navika da uradiš ono što želiš ili smatraš ispravnim iako osećaš unutrašnji otpor. Kao što je disciplina sposobnost da deluješ uprkos lenjosti ili umoru, hrabrost je sposobnost da deluješ uprkos strahu. Hrabrost se gradi kao mišić: što više puta uradiš nešto čega se plašiš, to postaješ sposobniji za veće i smelije akcije.

Smela akcija zahteva više ranjivosti jer otvoreno pokazuješ nameru i rizikuješ jasnu reakciju. Što je akcija smelija, to više polarizuje. Neke žene će reagovati pozitivno i uzbuđeno, a neke će reagovati negativno ili rezervisano.

Smelost nije isto što i nesvesno, čudno ili neprijatno ponašanje. Ako radiš nešto neuobičajeno, moraš pokazati da znaš da je neuobičajeno. Na primer, ako prilaziš ženi u neobičnoj situaciji, bolje je reći nešto poput: “Znam da je ovo malo random, ali delovala si mi simpatično i hteo sam da te upoznam.” Time pokazuješ da imaš socijalnu svest — znaš da prekidaš normalan tok situacije, ali to radiš iskreno i sa poštovanjem. Bez te svesti, ponašanje može delovati čudno ili neprijatno, čak i ako je namera dobra.

Što je akcija direktnija i smelija, to su reakcije jasnije. Ako kažeš ženi da ti je privlačna i pozoveš je na dejt, dobićeš jasniju reakciju: ili zainteresovanost ili odbijanje. Zato smelost ubrzava proces — brže saznaš da li postoji obostrana privlačnost. Ali smelost mora biti povezana sa poštovanjem njenih granica. Ako ona nije zainteresovana, odgovor se prihvata mirno.

Budi dovoljno hrabar da pokažeš šta želiš, ali dovoljno svestan da znaš gde si, s kim pričaš i kako tvoje ponašanje utiče na drugu osobu.

9. Honest Communication: kako komunicirati privlačno

9.1 Namera ispod reči

Muškarci često komuniciraju kroz činjenice, podatke, priče i konkretne informacije, i često uzimaju reči bukvalno. Žene, po autoru, više obraćaju pažnju na osećaj i nameru ispod reči. One čuju šta kažeš, ali još više osećaju iz kog mesta to dolazi.

Tvoje ponašanje, ton, energija, govor tela i namera često govore više od samih reči. Možeš reći dobru rečenicu, ali ako iza nje stoji potreba za potvrdom, žena će to osetiti. Možeš reći nesavršenu rečenicu, ali ako iza nje stoji mirna, iskrena i non-needy namera, ona može dobro da prođe.

Primer: ako muškarac kaže kompliment zato što želi da impresionira ženu, kupi njenu pažnju ili dobije potvrdu, žena može osetiti pritisak i nelagodnost. Ali ako muškarac daje kompliment iz stvarne zahvalnosti, privlačnosti ili poštovanja, bez skrivene potrebe da nešto dobije, kompliment može biti vrlo privlačan. Isti kompliment može biti needy ili iskren — zavisi od namere.

Privlačna komunikacija počinje kada prestaneš da pokušavaš da dobiješ reakciju i počneš iskreno da izražavaš sebe. Žena ne čuje samo tvoje reči; ona oseća tvoju nameru. Zato nije najvažnije šta kažeš, nego da li govoriš iz neediness-a ili iz iskrene, non-needy ranjivosti.

9.2 Strah od toga da ispadneš “creepy”

Jedan od najvećih strahova muškaraca u dejtingu je strah da ne ispadnu “creepy”. Ne možeš uvek potpuno izbeći mogućnost da nekada nekome deluješ neprijatno, jer se ljudi pogrešno razumeju, situacije budu čudne, a reakcije nisu uvek pod tvojom kontrolom.

To ne znači da treba namerno biti neprijatan, napadan ili bezobziran. Znači da moraš prihvatiti da ako slobodno i iskreno izražavaš interesovanje, nekad će se desiti nesporazum ili neprijatna reakcija.

Žene imaju više razloga da budu oprezne u seksualnim situacijama. Zbog toga muškarac mora da razume da poverenje ne nastaje odmah. Žena treba da vidi da su tvoje reči, ponašanje i namere usklađeni — tek tada može da se opusti i bude ranjivija. Zato je ranjivost važna: kada si iskren, otvoren i ne kriješ svoje namere, lakše gradiš poverenje.

9.3 Flert

Flert je izražavanje seksualnosti na način koji ženi omogućava da se oseća sigurno da i ona izrazi svoju seksualnost ako želi.

Drugim rečima, dobar flert ne pritiska — on otvara prostor. Flert može biti suptilan, direktan, kroz humor, kroz pogled, kroz zadirkivanje, kroz kompliment ili kroz smelu izjavu. Ali uvek mora da postoji osećaj sigurnosti, igre i obostranosti.

Flert ne mora uvek biti kroz igrice ili zadirkivanje. Može biti i direktan. Na primer, muškarac može reći ženi da mu je lepa i da bi voleo da je izvede. Mnogi muškarci se plaše ovoga jer misle da će delovati needy ili creepy. Ali ako dolazi iz mirne, iskrene i non-needy namere, direktnost može biti vrlo jaka.

9.4 Emocionalna povezanost

Sposobnost da se povežeš sa ženom emocionalno direktno je povezana sa tim koliko si svestan svojih emocija, motiva i životne priče. Što bolje razumeš sebe, lakše možeš da se otvoriš, pokažeš ranjivost i dozvoliš ženi da upozna “pravog tebe”. A kada ti prvi pokažeš iskrenost i ranjivost, ona lakše počinje da ti veruje i da se i sama emocionalno otvara.

Autor opisuje obrazac koji se često vidi u romantičnim pričama: muškarac je spolja jak, stabilan, sposoban i privlačan, ali ispod toga ima emocije, bol, želje i ranjivost koje postepeno otkriva ženi. To je veoma snažan obrazac privlačnosti. Nije dovoljno biti samo “jak” i hladan. Nije dovoljno biti samo emotivan i slab. Najprivlačnija kombinacija je: spolja stabilan, samostalan i siguran muškarac, ali dovoljno hrabar da pokaže i svoju unutrašnju stranu. To stvara poverenje, dubinu i osećaj posebne povezanosti.

Žena može osećati privlačnost, ali se neće prepustiti ako ne oseća da postoji poverenje i povezanost. Problem nije u broju dejtova, pravilima ili tome da li je “prerano”. Problem je u tome da li se oseća viđeno, poštovano i emocionalno povezano. Ako žena oseća da muškarac ne mari za nju kao osobu, nego samo želi seks ili potvrdu, može se osećati iskorišćeno, jeftino ili loše posle toga. Ako oseća da joj se muškarac stvarno dopada, da je vidi i da postoji poverenje, mnogo lakše se otvara.

Redosled je uvek isti:

Prvo postaneš svestan svojih emocija, motiva i životne priče.
Zatim ti prvi deliš nešto iskreno o sebi.
Tvoje deljenje stvara poverenje.
Kada postoji poverenje, ona se lakše otvara.
Što više oboje delite lične priče, osećanja i iskustva, veza postaje dublja.

Poenta nije ispitivati ženu kao na intervjuu, nego voditi razgovor u pravcu iskrenosti, osećaja i značenja.

Izazovi sebe da u razgovoru ne ostaneš samo na informacijama:

Umesto samo šta radiš → pričaj zašto ti je to važno.
Umesto samo šta voliš → pričaj šta ti to budi.
Umesto samo šta ti se desilo → pričaj kako te je to promenilo.
Umesto da pitaš činjenice → pitaj za osećaj iza njih.

To je razlika između običnog razgovora i emocionalne povezanosti.

Najdublja privlačnost ne dolazi samo iz izgleda, statusa ili flerta, nego iz sposobnosti da se emocionalno povežeš. Kada umeš iskreno da podeliš sebe, žena se lakše otvara, poverenje raste, a odnos postaje mnogo snažniji od površinske atrakcije.

9.5 Komunikacija je skup navika

Komunikacione veštine su zapravo skup navika. Način na koji gledaš ljude u oči, kako govoriš, koliko glasno pričaš, kako postavljaš pitanja, da li vodiš razgovor ili samo pratiš, koliko se smeješ, koliko si radoznao, da li se povlačiš ili izražavaš — sve su to navike. Ako imaš problem da se povežeš sa ljudima, posebno sa ženama, verovatno imaš neke komunikacione navike koje ti ne pomažu.

Mnogi muškarci pročitaju neki savet, probaju ga jednom i odmah odustanu jer im deluje neprirodno. Na primer, neko pročita da treba nežno dodirnuti devojku po ruci dok se smeje ili dok priča. Proba to jednom, oseća se čudno i ukočeno, pa zaključi da to “nije za njega”. Ali razlog što deluje čudno nije zato što je nužno pogrešno, nego zato što još nije navika. Ako nikad nisi radio nešto, normalno je da u početku deluje neudobno. Stara navika je da to ne radiš — nova navika mora da se vežba dok ne postane prirodna.

Trik je da prepoznaš koju lošu naviku želiš da razbiješ i koju dobru naviku želiš da izgradiš, pa da svesno radiš na tome dok ne postane automatski deo tebe. Za jednostavne stvari, poput kontakta očima, držanja tela ili sporijeg govora, može biti dovoljno nekoliko nedelja. Za druge stvari, poput dodira, direktnijeg izražavanja ili davanja izjava umesto stalnog postavljanja pitanja, možda treba više vežbe, ali princip je isti.

Velika greška je pokušati da popraviš deset stvari u isto vreme. Ako muškarac odjednom pokušava da misli na kontakt očima, držanje tela, ton glasa, dodir, humor, pitanja, izjave, osmeh, flert i govor tela, postaće ukočen i preopterećen. Tada interakcija često bude gora, jer više razmišlja o tehnici nego o osobi ispred sebe.

Fokusiraj se na jednu, najviše dve navike u isto vreme. Na primer:

Jedne nedelje radiš samo na kontaktu očima.
Zatim radiš na sporijem i jasnijem govoru.
Zatim radiš na tome da više daješ izjave, a manje ispituješ.
Zatim radiš na opuštenijem dodiru kada postoji komfor.

Komunikacija se ne popravlja tako što jednom probaš novi savet i očekuješ da odmah bude prirodan. Novo ponašanje u početku deluje čudno jer još nije navika. Ako ga ponavljaš dovoljno puta, postaje prirodno, a reakcije koje dobijaš od ljudi postaju bolje — što ti zatim daje još više motivacije da nastaviš.

Nesporazumi su neizbežni. Ne možeš kontrolisati kako će svaka žena protumačiti tvoje reči, ali možeš postati jasniji, opušteniji i efikasniji u komunikaciji. Što jasnije izražavaš sebe i svoje interesovanje, veća je šansa da se razvije seksualna i emocionalna povezanost.

9.6 Prvi utisak i prvi pristup

Prvi utisak je jako važan jer ljudi često vrlo brzo formiraju osnovnu sliku o nama. Velika greška muškaraca jeste prevelika briga oko savršene prve rečenice. Poenta nije da smisliš genijalnu foru — mnogo je važnije kako se predstavljaš: izgled, govor tela, nivo anksioznosti, jasnoća, kontakt očima, osmeh i namera.

Najjednostavnije otvaranje često je dovoljno:

“Ćao, ja sam Mark.”
“Hteo sam da te upoznam.”
“Delovala si mi simpatično i hteo sam da ti priđem.”

Nije poenta da je odmah zabaviš, nego da pokažeš normalno, iskreno interesovanje bez previše razmišljanja i potrebe da impresioniraš.

Pravila za dobar prvi pristup:

Ne prilazi s leđa, ne hvataj je, ne viči, ne budi agresivan i ne počinji sa čudnom ili uvredljivom rečenicom.
Kada ne znaš šta da kažeš, samo se predstavi i reci da si želeo da je upoznaš.
Nemoj dugo da lebdiš oko nje i skupljaš hrabrost. Što više čekaš i analiziraš, veća je šansa da deluješ nesigurno ili čudno.
Priđi direktno, mirno i normalno.
Osmehni se prirodno, stani uspravno, govori jasno, gledaj je u oči.
Budi prijateljski nastrojen, ali ne servilan.

Ako te žene često odbijaju odmah na prvom pristupu, najčešće je problem u jednoj od tri stvari:

Loše se predstavljaš — stil, higijena, govor tela, izgled, ton.
Namera ti nije dobra — prilaziš zbog statistike, ega, vežbe, drugara ili dokazivanja, a ne zato što stvarno želiš da upoznaš nju.
Tehnički grešiš — plašiš je, pokušavaš previše da budeš pametan, ne smeješ se, ne gledaš je u oči, zvučiš nejasno ili deluješ napeto.

9.7 Kako voditi dobar razgovor

Dobar razgovor nije samo pričanje mnogo, nego jasno, zanimljivo i lično komuniciranje.

Efikasan jezik. Kaži ono što misliš sa što manje nepotrebnih reči, ali zadrži značenje i nameru. Ako nešto možeš reći u jednoj rečenici, nemoj razvlačiti u četiri. Treba smanjiti poštapalice: “umm”, “znaš”, “kao”, “ovaj”, “mislim”, “pa ono”, “ne znam”…

Izjave su često moćnije od pitanja. Ako stalno postavljaš pitanja, razgovor može početi da liči na intervju. Ona odgovara, ti pitaš, pa opet pitaš — to može delovati naporno i needy. Izjave su bolje jer pokazuju tvoju ličnost, pretpostavljaju opušten odnos i otvaraju razgovor bez pritiska.

Umesto: “Da li voliš masline u piću?” Bolje: “Ja volim masline u piću. Kao klinac sam ih jeo direktno iz tegle.”

Druga rečenica otkriva nešto o tebi i daje joj prostor da se uključi.

Cold reading znači da umesto da postaviš pitanje, napraviš blagu pretpostavku o njoj:

Umesto “Odakle si?” → “Deluješ mi kao neko ko je odrastao negde pored mora.”
Umesto “Čime se baviš?” → “Deluješ mi kao kreativna osoba, verovatno radiš nešto zanimljivo.”
Umesto “Kako se poznajete?” → “Vas dve izgledate kao da se znate godinama.”

Poenta nije da glumiš vidovnjaka, nego da razgovor učiniš zanimljivijim od običnog ispitivanja. Ako pogrešiš, nije problem — ona će te ispraviti, pitati zašto si to pomislio ili će se nasmejati. U svakom slučaju, razgovor se nastavlja.

Kod ovakvih pretpostavki nema pravog poraza: ako si pogrešio, ona može dati tačan odgovor; ako si pogrešio, može je zanimati zašto si to pomislio; ako si pogodio, delovaćeš pažljivo i perceptivno. Važno je da pretpostavke budu lagane, dobronamerne i neuvredljive.

Izjave rešavaju i problem zamrlih tema. Mnogi muškarci se u razgovoru ukoče kada tema zamre. Tada panično traže novo pitanje i često izgovore nešto dosadno. Izjave rešavaju ovaj problem jer uvek možeš komentarisati nešto što ti je palo na pamet:

“Razmišljam da prestanem da pijem neko vreme.”
“Danas me je skoro udario auto na putu ovde.”
“Moj cimer jede najgore kombinacije hrane.”
“Oduvek sam hteo da odem u Afriku.”

Nekad deluje random, ali random i zanimljivo je bolje od predvidljivo i dosadno. Izjave ti omogućavaju da deliš sebe, umesto da samo izvlačiš informacije iz nje.

Jump off points. Svaka rečenica ima više pravaca u koje razgovor može da ode. Ako ona kaže da je bila u restoranu za rođendan, napila se i probudila kod drugarice, iz toga možeš otvoriti više tema: restorani, rođendani, najgore pijanstvo, čudna mesta gde si se probudio, prijatelji, izlasci, smešne situacije.

To se zove “jump off points” — tačke iz kojih razgovor može skočiti u novi pravac. Razgovor umire kada ljudi ne vide nijednu tačku za nastavak. Kada naučiš da primećuješ te tačke, možeš razgovarati skoro sa bilo kim mnogo duže i prirodnije.

Pripovedanje. Ljudi vole priče, i najbolji komunikatori često su dobri pripovedači. Dobra priča ima tri dela:

Setup — postavljaš kontekst.
Conflict / Content — dešava se nešto zanimljivo, čudno, smešno ili neočekivano.
Resolution — daješ završetak, poentu ili punchline.

Ako nema setup-a, priča deluje random. Ako nema konflikta, priča je dosadna. Ako nema rezolucije, ljudi ostanu u fazonu: “I šta onda?” Dobra priča ne mora biti duga — samo treba da ima pravac.

Kada pričaš nešto, prvo objasni gde si bio, s kim i zašto je situacija bitna. Zatim pokaži šta se desilo što je bilo zanimljivo, neprijatno, smešno ili neočekivano. Na kraju daj zaključak, poentu ili rečenicu koja jasno pokazuje da je priča završena. Poenta nije da izmišljaš spektakularne priče, nego da obične događaje pričaš strukturisano i sa energijom.

Pravi cilj razgovora je lična veza. U razgovoru postoje dve glavne teme: ti i ona. Sve o čemu pričate treba nekako da otkriva tvoj identitet njoj ili njen identitet tebi. Konekcija nastaje kada se međusobno upoznajete ispod površine.

Ne samo: Odakle si? Šta radiš? Koliko imaš godina? Koji sport voliš?
Nego: Šta ti je važno? Šta te pokreće? Šta te oblikovalo? Šta voliš i zašto? Čega se plašiš? Šta želiš da postaneš?

Povezivanje ima tri koraka:

Prvo, ti se otvoriš o sebi.
Zatim, stvoriš prostor da se ona otvori o sebi.
Na kraju, povežete svoja iskustva i osećanja.

Ako samo pričaš činjenice o sebi, to ostaje plitko.

Vežba za otvaranje. Napiši po tri stvari za svaku oblast:

Strasti i omiljene aktivnosti.
Snovi, ambicije i ciljevi.
Najbolje i najgore stvari koje su ti se desile.
Detinjstvo, porodica i odrastanje.

Zatim o svakoj stvari pričaj sebi naglas oko minut, što iskrenije i detaljnije. Ako ti je neprijatno da pričaš o tome čak i sam sa sobom, to je znak da tu postoji ranjivost — a upravo tu se krije materijal za dublju povezanost.

Dobar flert i dobar razgovor ne zavise od savršene fore. Zavise od jasne namere, dobrog prvog utiska, sposobnosti da govoriš jasno, da ne ispituješ kao na intervjuu, da deliš sebe i da umeš da pronađeš dublje teme. Najbolji razgovori nisu razmena pitanja i odgovora, nego otkrivanje identiteta: ti pokazuješ ko si, ona pokazuje ko je, i tu nastaje prava konekcija.

9.8 Humor

Humor je veoma važan jer žene često navode smisao za humor kao jednu od najprivlačnijih osobina kod muškarca. Ali humor nije magično rešenje za dejting. Nije dovoljno samo nasmejati ženu. Humor pomaže da se stvori opuštenost, sigurnost, igra i dobra energija, ali sam po sebi ne stvara nužno seksualnu privlačnost.

Muškarac koji ume da se smeje svetu i sebi deluje manje needy. Pokazuje da nije previše ozbiljan, da nije zarobljen u tuđem mišljenju i da ume da napravi dobru atmosferu. Sa druge strane, muškarac koji je stalno ozbiljan, krut i ne ume da se nasmeje sebi često deluje kao da previše zavisi od toga kako ga drugi vide.

Nije najvažnije da imaš “univerzalno smešan” humor. Važnije je da imaš svoj humor i da ga slobodno izražavaš. Različite žene vole različit humor, zato ne treba forsirati humor koji nije tvoj. Bolje je da izraziš ono što je tebi stvarno smešno. Ako se ona poveže sa tim, dobro. Ako ne, možda niste ista demografija.

Neke šale će pasti ravno — to je normalno. Kada šala ne uspe, ne treba paničiti, objašnjavati šalu, izvinjavati se previše ili se spuštati da bi spasao situaciju. Samo nastavi dalje.

Zamke humora:

Ako si previše investiran u to da se ona nasmeje, humor postaje needy. Tada više ne pričaš iz zabave, nego pokušavaš da dobiješ potvrdu.
Velika greška je kada muškarac misli da je žena seksualno zainteresovana samo zato što se smeje. Možeš biti zabavan, ona može uživati u tvom društvu, ali to ne znači automatski da postoji seksualna privlačnost.
Ako se muškarac oslanja samo na humor, lako postane zabavljač. Ona se smeje, ali ga ne doživljava kao muškarca koji vodi interakciju, pokazuje nameru i pravi fizičko-emocionalnu povezanost. Humor treba da podrži privlačnost, ne da je zameni.

Humor je moćan jer pokazuje non-neediness, opuštenost, kreativnost i sposobnost da stvoriš dobru energiju. Ali humor mora biti tvoj, prirodan i povezan sa dobrom namerom. Ako ga koristiš da dobiješ potvrdu, postaje needy. Ako ga koristiš da spustiš druge, postaje neprijatan. Ako ga koristiš bez vođenja i namere, ostaješ samo zabavljač.

10. Proces: od upoznavanja do intimnosti

10.1 Tok dejtinga

Dejting uglavnom prati određeni tok:

Upoznaš ženu.
Razmenite kontakt.
Dopisujete se ili čujete.
Dogovorite dejt.
Vidite se.

Ako ide dobro, dogovorite drugi dejt. Vremenom se razvija seks, veza, casual odnos, ekskluzivnost — ili se prirodno raziđete. Postoje izuzeci, naročito u klubovima ili party situacijama, ali u većini slučajeva postoji neki oblik procesa udvaranja. Poenta je da muškarac treba da bude svestan procesa i da ume da vodi stvari napred, bez previše komplikovanja.

10.2 Brojevi i poruke

Muškarci se previše opsedaju brojevima, porukama, “text game-om” i time kako sprečiti da žena iskulira.

Flake je kada žena da broj, kaže da želi da se vidite, a onda ne odgovara, odlaže, izbegava ili se ne pojavi. Najbolja prevencija flakes-a nije savršena poruka, nego to da već pri upoznavanju napraviš dovoljno dobru konekciju i privlačnost. Ako je žena stvarno zainteresovana, naći će način da se vidite. Ako nije, nikakva genijalna poruka neće dugoročno promeniti situaciju.

Autor kritikuje rigidna pravila tipa:

“Čekaj tri dana.”
“Nikad ne šalji dve poruke zaredom.”
“Piši samo u određeno vreme.”
“Moraš imati savršeno smišljenu poruku.”

Takva pravila često deluju neprirodno i mogu uništiti spontanost i konekciju.

Kada tražiti broj. Broj ima smisla tražiti ako vidiš da postoji realna zainteresovanost i ako stvarno želiš ponovo da je vidiš. Ne treba skupljati brojeve kao statistiku ili ego dokaz. Ako ti se sviđa i deluje zainteresovano, traži broj jednostavno i direktno — ne treba ti specijalna fora: “Daj mi broj, voleo bih da se vidimo ovih dana.”

Ako je zainteresovana, biće joj drago. Ako nije, možda će svejedno dati broj jer joj je lakše da kasnije ne odgovori nego da te odbije uživo. Zato broj sam po sebi ne znači mnogo — važniji je kvalitet interakcije pre broja.

Kako pisati. Autor šalje prvu poruku uglavnom u roku od 24 sata, jednostavno: “Hej, bilo mi je lepo što smo se upoznali.” Zatim kasnije nastavi kratko i proba da dogovori viđanje. Poruke treba da budu jasne, kratke i konkretne:

“Šta radiš u četvrtak uveče?”
“Zauzet sam za vikend, ali hoću da te vidim ove nedelje.”
“Hajde da se nađemo u 8 kod tog mesta.”

Ne treba previše glumiti duhovitost preko poruka jer se ton lako pogrešno protumači. Previše truda u porukama često deluje needy.

Ako je ona topla, odgovara i učestvuje, možeš se malo šaliti i zadirkivati. Ako je hladna, spora ili neodređena, ne pokušavaj da je “osvojiš” tekstovima — tada je bolje brzo predložiti viđanje. Ako hoće, hoće. Ako neće, ideš dalje. Poruke ne treba da budu glavno mesto za zavođenje; one treba da prebace komunikaciju u stvarni život.

10.3 Pravilo tri pokušaja

Autor koristi princip “tri pokušaja i kraj”. Ako žena jednom otkaže ili ne može, daje joj benefit of the doubt i proba ponovo. Ako se isto desi drugi put, možda pokuša još jednom ako mu je baš zanimljiva ili ako deluje da su razlozi realni. Posle trećeg pokušaja — pušta.

Poenta nije kažnjavanje, nego čuvanje svog vremena i energije. Ako stalno juriš nekoga ko ne ulaže nikakav napor, ponašaš se needy.

10.4 Dejtovi

Dejtovi su jednostavniji nego što mnogi muškarci misle. Najvažnije je:

Izabrati dobro vreme.
Izabrati dobro mesto.
Izbeći očigledne greške.
Voditi dejt kroz aktivnosti.
Stvoriti zajedničko iskustvo.

Vreme. Autor ne preporučuje ručak ili prvi dejt tokom dana jer to često ima prijateljsku energiju. Bolje je veče, jer stvara više očekivanja, ima više fleksibilnosti i nema pritiska da neko mora brzo da ide. Idealno je da dejt ima dovoljno vremena da se razvije, recimo kroz nekoliko aktivnosti. Poenta je da se energija gradi tokom večeri, umesto da sve ostane kratko, formalno i neutralno.

Mesto. Dobra mesta su ona koja su aktivna, interaktivna i omogućavaju kretanje, flert i zajedničko iskustvo:

Comedy club
Čas plesa
Muzej ili izložba
Šetnja kroz zanimljiv kraj
Koncert
Piće u opuštenom lokalu
Kuglanje
Mini igre
Zanimljiva mesta u gradu
Kratka hrana usput, ne nužno formalna večera

Najbolji dejt nije samo sedenje i pričanje, nego kombinacija više malih iskustava. Ljudi se često više povežu kroz zajedničko iskustvo nego samo kroz razgovor. Kada menjate lokacije i radite različite stvari, dejt deluje kao mala avantura — to povećava osećaj bliskosti jer imate više zajedničkih trenutaka u kratkom vremenu.

Ne treba sve prepustiti slučaju. Dobro je unapred znati nekoliko mesta gde možeš odvesti devojku.

Vođenje. Muškarac treba da vodi dejt. To ne znači da kontroliše ženu ili ignoriše njene želje — znači da preuzima inicijativu, predlaže sledeći korak i ne prebacuje stalno odgovornost na nju. Vođenje stvara lakoću: žena ne mora da nosi ceo dejt, a ti pokazuješ sigurnost i organizovanost.

Razgovor na dejtu treba postepeno da postaje ličniji. Manje površnog bantera i više priče o životu, iskustvima, vrednostima, prošlosti, strastima i planovima. Ali ne treba da bude intervju. Najbolje je da ti prvi podeliš nešto o sebi, pa onda nju uključiš. Tako se prirodno stvara dublja konekcija, bez pritiska.

10.5 Fizičnost

Mnogi muškarci mogu lepo pričati, biti zanimljivi i prijatni, ali ako nikada ne naprave fizički korak, često završe kao prijatelji. Fizičnost je ono što pomera odnos iz neutralnog ili prijateljskog u romantično/seksualno. To može biti lagan dodir tokom razgovora, bliže sedenje, držanje za ruku, ruka oko nje, poljubac ili drugi oblici bliskosti — ali uvek uz praćenje njenih signala i poštovanje granica.

Ako nikada ne praviš fizički korak, često ostaješ u nejasnoj zoni. Ako napraviš korak sa poštovanjem, dobijaš jasniji odgovor.

Fizičnost treba da krene lagano, prirodno i kroz razgovor. Na početku to može biti kratak dodir po ruci, blizu lakta, dok pričaš nešto smešno ili naglašavaš poentu. Dodir ne treba da bude grub, dug ili napadan — treba da bude lagan, kratak i prirodan.

Fizički kontakt treba da se razvija postepeno. Prvo spoljašnji i neutralniji dodiri: ruka, rame, lagan dodir tokom šale. Zatim, ako ona pozitivno reaguje i uzvraća, kontakt može postati ličniji: držanje za ruku, ruka na leđima dok je vodiš, sedenje bliže, zagrljaj, poljubac.

Poenta je da pratiš njenu reakciju:

Dobri signali: približava se, smeje se, ostaje tu, dodiruje tebe, opuštena je i uključena.
Uspori ili stani: povlači se, ukoči se, sklanja ruku, postaje tiša ili deluje neprijatno.

10.6 Čitanje signala

Muškarci su često loši u čitanju ženskih signala. Signale ne treba gledati kao garanciju za seks ili poljubac, nego kao male zelene lampice za sledeći korak. Jedan signal nije dovoljan — važan je obrazac: više signala kroz vreme.

Pre nego što priđeš, mogući signali interesovanja su:

Neobičan ili ponovljen kontakt očima.
Osmeh.
Ona prilazi tebi ili započinje razgovor.
Stavlja se blizu tebe bez očiglednog razloga.

Ovi signali ne znače da želi nešto veliko odmah. Znače samo da možda želi da razgovaraš sa njom.

Tokom razgovora mogući signali su:

Smeje se više nego što je uobičajeno.
Igra se kosom.
Stoji bliže nego što mora.
Drži duži kontakt očima.
Prioritet daje tebi, čak i kad su njeni prijatelji u blizini.
Deluje uključeno, radoznalo i prisutno.

Ovi signali mogu značiti da želi veću bliskost.

Jači signali su:

Predlaže da se izdvojite.
Ostavlja prijatelje da bi bila sa tobom.
Dodiruje te.
Uzvraća tvoje dodire.
Ostaje blizu i ne povlači se.

To su signali da može postojati prostor za poljubac ili veću fizičku bliskost, ali i dalje treba ići korak po korak.

10.7 Poljubac

Muškarci često previše čekaju i traže savršen znak za poljubac. Ako već misliš da možeš da je poljubiš, verovatno je trenutak već postojao.

Ipak, poljubac treba da bude u skladu sa situacijom. Ako ste na javnom mestu, pred njenim kolegama ili u situaciji gde bi joj bilo neprijatno, bolje je pomeriti se negde privatnije ili usporiti.

Ako pokušaš da je poljubiš, a ona se povuče, okrene glavu ili ne uzvrati — stani mirno. Najbolji odgovor je smireno proveriti kako se oseća:

“Je l’ sve okej?”
“Da li idem prebrzo?”
“Nema frke, ne moramo da žurimo.”

To pokazuje zrelost, poštovanje i sigurnost.

Poljubac je ulaz u veću intimnost, ali i sam po sebi treba da bude prijatan, spor, opušten i povezan sa trenutkom.

10.8 Seks

Seks nije takmičenje ni dokaz vrednosti. Seks je zajedničko iskustvo. Što je više poverenja, opuštenosti, komunikacije i obostranog uživanja, to je bolji.

Muškarci često žure jer su uzbuđeni, ali žena se obično više otvara kroz postepenost, atmosferu, sigurnost i mentalnu uzbuđenost. Zato je važno ne juriti rezultat, nego graditi iskustvo.

11. Akcioni plan

Plan je podeljen na nivoe. Kada završiš većinu zadataka iz jednog nivoa, prelaziš na sledeći.

Level 1 — Foundation (osnova)

Kreni u teretanu ili uvedi redovan trening.
Unapredi garderobu.
Sredi frizuru.
Reši posao ili napravi plan da popraviš poslovnu situaciju.
Nađi jedan društveni hobi koji redovno praktikuješ.

Poenta: pre nego što ozbiljno radiš na ženama, prvo moraš imati osnovu — zdravlje, izgled, posao, stil, društvenost i život koji poštuješ.

Level 2 — Meeting Women (upoznavanje žena)

Prvo treba da razjasniš svoju demografiju: kakve žene želiš da upoznaš i gde se takve žene prirodno nalaze. Zatim ide praksa:

Upoznaj više žena u jednom danu.
Upoznaj više žena u jednoj nedelji.
Probaj online dating.
Pronađi mesta gde se tvoja interesovanja i žene koje ti odgovaraju preklapaju.

Level 3 — Getting to Know Women (razgovor i konekcija)

Treći nivo je razvijanje razgovora i osnovne konekcije. Ciljevi su:

Imati duže razgovore sa ženama koje si tek upoznao.
Uzeti nekoliko brojeva od žena koje si upoznao.
Otići na par dejtova.

Ovde fokus više nije samo prilazak, nego sposobnost da zadržiš razgovor, izraziš interesovanje i napraviš realan nastavak.

Level 4 — Getting Intimate (intimnost)

Ciljevi su:

Poljubiti žene koje si upoznao kroz proces.
Otići na drugi dejt sa istom ženom.
Dovesti odnos do privatnijeg i intimnijeg konteksta, uz obostranu zainteresovanost.

Poenta ovog nivoa je da ne ostaneš zaglavljen u razgovoru, porukama i prijateljskoj energiji. Moraš naučiti da vodiš odnos napred, ali uvek uz poštovanje i jasne signale.

Level 5 — Getting Sexual (seksualna faza)

Cilj je da razviješ sposobnost da odnos prirodno pređe u seks kada postoji obostrana želja, poverenje i pristanak.

Autorov fokus je da muškarac ne bude pasivan, ali ni napadan. Seks ne treba da bude “osvajanje”, nego zajedničko iskustvo u kome obe osobe žele isto.

Level 6 — Optional (napredni nivo)

Šesti nivo je dodatni, za one koji žele više izazova. Tu autor navodi brže scenarije, kao poljubac ili seks sa ženom koju si upoznao istog dana/noći, ili seks na prvom dejtu.

Ovo nije osnova, nego napredni nivo. Važnije je prvo izgraditi zdrav lifestyle, komunikaciju, hrabrost, emocionalnu konekciju i poštovanje granica.

Šta je suština akcionog plana

Autor ne želi da čitalac ostane samo na teoriji. Knjiga se svodi na akciju:

Izgradi osnovu života. Upoznaj žene. Razgovaraj sa njima. Pokaži interesovanje. Vodi stvari napred. Razvijaj intimnost. Uči iz iskustva.

Svaki nivo tera muškarca da prestane da se skriva iza čitanja, razmišljanja i analiziranja — i da počne da živi.

12. Zaključak

Privlačnost dolazi iz non-neediness-a, unutrašnje sigurnosti i jakog identiteta. Muškarac postaje sigurniji kada više ulaže u sebe nego u tuđe mišljenje o sebi.

Ali paradoks je da se ta sigurnost ne gradi glumljenjem snage, nego kroz ranjivost. Kada si spreman da pokažeš ko si, šta želiš, šta osećaš i šta te plaši, postaješ manje zavisan od tuđe reakcije.

Tri osnove:

Honest Living — živiš život u skladu sa sobom, svojim vrednostima i interesovanjima.
Honest Action — deluješ uprkos strahu, prilaziš, pokazuješ interesovanje i vodiš stvari napred.
Honest Communication — jasno izražavaš ko si, šta želiš, šta osećaš i kakva ti je namera.

Privlačnost nastaje kada se ove tri stvari spoje.

Život stalno daje prilike, lekcije i “poklone”, čak i kada dolaze kroz bol, odbijanje ili neuspeh. Pitanje je da li ćeš ih prihvatiti i iskoristiti za rast, ili ćeš ih koristiti kao razlog da ostaneš isti.

Cela knjiga se svodi na to da prestaneš da živiš za tuđe odobravanje i počneš da gradiš život, identitet i odnose iz iskrenosti.

Privlačnost nije trik. Privlačnost je posledica života u kom ulažeš u sebe, deluješ uprkos strahu i komuniciraš jasno, ranjivo i bez skrivene potrebe za potvrdom.